商品資料

兩次約會見真章(新版)-搞清楚他是鑽石還是礦石

作者 : 尼爾克拉克華倫

出版社 : 道聲出版社

商品語言: 繁體中文

裝訂: 平裝/橫排

貨品尺寸/規格:14.8 x 21 cm

限制數量:

供貨狀態:

譯者 : 詹閔

出版日期: 2022/08/01

頁數: 160

適用分類:

運送條件: 不拘

(商品可訂購,結帳後立刻為您進貨,請安心訂購)
NT$171 NT$190 折扣: 9 折
數量:
加入追蹤清單
分享:
  約會時,你是否曾有那種找不到指引與方向,每步都生怕錯踏,一不小心就可能搞砸的感覺?這可真是不好受。
  茫茫人海中,靈魂伴侶不會自動閃閃發光或向你揮手,你得自己找到他。但線索是什麼?有沒有什麼方法或規則,能讓我們更快知道眼前的人適不適合自己、甚至能不能攜手終生?本書包含了約會與擇偶時,你所需要的一切:幫助你認識自己,整理自己需要的特質清單,學會在約會中收集蛛絲馬跡,讓你在兩次碰面後就能知道──該繼續,還是該說再見?
  精準的論述與明確的建議,給在人群中尋尋覓覓的男男女女,一個走向人生摯愛的機會,最終找到幸福。
 
尼爾.克拉克.華倫
是臨床心理學家,曾面對面諮商過個人和夫妻超過三十年。華倫博士對於尋找、吸引、選擇正確結婚伴侶的複雜挑戰,做過許多相關研究,並出版多本暢銷著作。
  他的第一本著作《化憤怒為盟友》(Make Anger Your Ally),《時代雜誌》推薦為「必讀」書籍;最暢銷的著作《找到人生摯愛》(Finding the Love of Your Life)已翻譯成十三種語言,並獲選1993年基督教最佳婚姻書籍好書金牌獎。
  約會時,你是否曾有那種找不到指引與方向,每步都生怕錯踏,一不小心就可能搞砸的感覺?這可真是不好受。
  茫茫人海中,靈魂伴侶不會自動閃閃發光或向你揮手,你得自己找到他。但線索是什麼?有沒有什麼方法或規則,能讓我們更快知道眼前的人適不適合自己、甚至能不能攜手終生?本書包含了約會與擇偶時,你所需要的一切:幫助你認識自己,整理自己需要的特質清單,學會在約會中收集蛛絲馬跡,讓你在兩次碰面後就能知道──該繼續,還是該說再見?
  精準的論述與明確的建議,給在人群中尋尋覓覓的男男女女,一個走向人生摯愛的機會,最終找到幸福。
 
推薦序 單身者的預備良方、約會者的分享指南/劉家富牧師
高效、有用、能辨識合適對象的約會工具書/董姿伶執行長
前言 你想讀這本書的理由
1 約會必勝
2 認識自己
3 擇偶清單:那些你「非有不可」和「無法忍受」的
4 讀人如讀書
5 最受歡迎的「五十大非有不可」
6 最討厭的「五十大無法忍受」
7 心理健康的重大影響
8 不可輕忽的差異
9 找到「超值」對象的攻略守則
10 如何儘早作出正確決定?
結論 好好約會,然後與靈魂伴侶共度一生
附錄 選擇人生伴侶:二十九個配對關鍵
作者簡介
 

前言
你想讀這本書的理由
  你對尋找伴侶的疑惑,我想我可以幫得上忙,所以就不拐彎抹角了,這本書將成為你尋找終生伴侶的強大工具。
  本書將告訴你所有尋找人生摯愛該遵循的原則。你可以把這句話用螢光筆標記起來:學習關鍵的配對特質後,你再也不必浪費大把時間、毫無頭緒地尋找靈魂伴侶。此外,你也能在約會初期及早作決定,確定眼前對象是否值得繼續下去。已經厭倦長久交往卻毫無結果?過去花太多時間才明白,當前的交往對象並不適合?(其實在第二次約會結束時就可以判斷囉!)如果上面說的就是你,那麼請讀這本書吧。成為約會贏家的祕訣在於:學會儘早辨識出沒有結果的關係,好避免投入更多時間、精力和情感,你可以快步前行,把力氣用來探索其他可能性。
  你該讀這本書的第二個理由是:清晰的思維能帶來有效率的約會。當你越了解自己,且清楚知道自己對人生伴侶有哪些條件與要求,約會時就會越有效率;反之,如果不明白哪些是自己「非有不可」的條件,也不確定自己「無法忍受」哪些特質,約會效率肯定低落。本書將直接引導你打造「非有不可」以及「無法忍受」清單,一旦完成,你就是名符其實的「約會藝術專家」了。
  我保證,當你完整讀完本書,並確實執行建議的策略,你所產生的極大吸引力,會將你最想共度終生的對象帶到身邊,這就是你該讀本書的第三個理由。如果這還不足以成為你閱讀此書的動力,我不知道還有什麼更能吸引你了!
  跟著原則走,它會帶你經歷一切:當你清楚了解自己,也非常明白人生伴侶該有與不該有哪些條件,當對的人一現身,你就更容易把握。你可以從茫茫人海中找到值得鍾愛一輩子的那位,若要說還有比這更好的事,大概是你也正好被這位摯愛相中吧。倘若你被誰認定為真命天子或天女、視你如同珍寶,他在你眼裡也會因此閃閃發光,比你所遇見的任何人都亮眼。老實說,所有人都渴望自我價值被肯定,如果我們因為待在某個人身旁,感覺此刻特別喜歡自己,你將會驚訝地發現:原來那人對你來說是何等重要又充滿吸引力,這美好感受是互相的,你們會更喜愛彼此。
  讓我快速列一下你會想讀這本書的三個原因:
  一、你想擺脫悲慘、浪費時間又毫無結果的約會。
  二、你想在約會時,清楚知道自己在尋找什麼、想和哪種人結婚,每場約會都取得最佳成果。
  三、你希望對潛在終生伴侶來說,自己有極大的吸引力,以致不會錯失彼此。
讀完照著做,真能不一樣
  首先,明智約會能提升婚姻成功的比例,減少失敗的發生。如果人人都學過如何在約會前期儘早解決關係本身的難題,就能避免大部分的婚姻失敗。為什麼?因為許多情侶即便已經看出關係中的重大瑕疵,卻仍繼續交往下去。交往時間越長越難分手,久而久之,令人驚嚇的後果發生了:從沒勇氣提分手的情侶們,大多數最後竟然結婚了,而這樣的婚姻從一開始就注定落入悲慘結局。
  再來,我希望你能參與這場改變世界的革命。如果失敗的婚姻、破碎的家庭,是社會混亂、暴力、黑暗的根源(眾多研究都支持此論點),讓我們著手推動改變吧!你若能遵循原則和對的人結婚,你的美滿婚姻就是人類生活的一大勝利。此外,自身的成功經驗會讓你對所學的原則有信心,更願意和親朋好友分享。只要我們能讓全國的離婚率降低五個百分點,就能影響超過一百萬人,這不僅改變一個世代,更翻轉好幾百萬後代子孫的命運。更令人興奮的是,如果我們可以將離婚率降到個位數,那會是世界歷史上最重要的一次社會革命。
  一切聽起來太遙不可及?我不認為!我希望和你一起,成為改變的一分子。光想到能為幾百萬準備踏入婚姻的男女作出正面貢獻,並影響未來的兒女和後代,還有什麼比這更令人振奮呢?你願意加入我們的行列,一起推動改變嗎?
約會必勝
  在一次給單身族的演說結束後,一位女士把我拉到一旁,苦惱地開口:「我是克莉絲蒂,我需要你幫忙。」
  我問:「你碰上什麼問題了嗎?」
  「我和男朋友史蒂夫交往一年了,但現在我確定彼此不適合,簡直糟透了。」
  我問她怎麼得出這個結論的?
  「各種問題最近不斷出現。像是史蒂夫完全不會理財,上個月他為了球賽賭輸了將近九千元,得跟我借錢才能繳房租,諸如此類的事一直發生。」
  「沒錯,如果這是習慣,那就是大問題了。其他呢?」
  「噢!超多。史蒂夫老愛說自己的事,幾乎不曾問過我、我的工作、朋友或任何事,好像我們的關係就只以他為中心,我需要一個至少對我有點興趣的人。」
  「你說你們已經交往一年了?你之前都沒發現這些事?」
  「過去我沒特別注意,但交往時間越長,我越發現我們有多麼不適合。我得承認,本來可以和別人約會或追求其他目標,但我卻在他身上浪費了整整一年,唉。」
  克莉絲蒂遭遇的窘境其實比想像中更常見。我曾和數以百計的單身男女談過,他們知道彼此不適合,卻日復一日在明知是死路的關係裡躊躇不前。他們堅持留在不會有結果的關係裡,浪費了寶貴的時間、懷著虛假的期待、承受完全沒必要的心痛和傷害。
  實際上,無數的單身族都願意結婚,前提是──能夠與伴侶從此過著幸福快樂的日子。大多數單身男女已經玩膩了約會遊戲,那種讓人一下沮喪、一下心臟怦怦跳,下一刻又氣得抓狂的刺激體驗燃燒殆盡,如今只剩下困惑、受挫和絕望的餘灰,毫無吸引力。
  你也是其中之一嗎?
  因為約會就像挑戰指數五顆星的不可能任務,覺得幸福婚姻距離自己數光年遠?
  你覺得約會是場讓人痛苦、有時驚嚇過度,令人匪夷所思又永無止盡的追求?
  你是否想省去這些麻煩、大幅減少滿頭問號的時刻,用有效率又順暢的方式約會呢?
  我來告訴你,本書可以提供哪些幫助:
  第一,我會幫你分析究竟什麼是約會。我知道對很多人來說,約會的過程令人喪氣又困惑,但讀完本書,你就可以拋開所有陰霾,帶著前所未有的飽滿自信踏入約會戰場。我會簡化、釐清一切,讓你看清約會的三大基本挑戰,好百分之百掌握它們。你也將學會避開所有泥沼和陷阱,善用每個學到的簡單方針。這一切努力將會化為火箭,把你帶向那位這輩子能共度幸福的人身邊。
  第二,我們會探究約會的實際層面和細節。我會告訴你如何掌握關鍵的約會前期,作出迅速又正確的決定──該不該繼續投注時間、心力、精神在目前的約會對象身上。這會增強你的信心,將你解決約會難題的能力擴張到最大。
  舉例來說,如果異性約你出去,你可以儘早知道他是否大致「符合」你對未來人生伴侶的期待。第二次約會結束時,你得到的所有資訊會告訴你,是否還要投注額外的時間和情感在這人身上。
  如果你發現自己不想繼續,也能滿懷自信、圓滿且有效地結束關係,不僅讓對方有尊嚴地退場,又能把省下來的精力用在繼續尋找「對的人」。換個角度來說,從相遇的前五分鐘到第二次約會結束,這當中任何一個時間點,如果你已經確定──這人就是我想找的那位,你就能大膽且明確地向前邁進。不論是放棄或繼續,當這些決定建立在禁得起時間考驗的原則,以及千錘百鍊的方法上,都會對你有所助益。
如何知道誰是「對的人」?
  清楚知道自己想和哪種人結婚是當務之急。有些單身族沒辦法有策略地考慮潛在對象,純粹因為可選擇的基數太小,他們不認為自己有資格從一群可能的人選中,進行評估甚至挑選對象。
  正如最近一位二十九歲的未婚女士所說:「坦白講,我的追求者沒有多到讓手機響不停,我實在沒有挑三揀四的權利,不是嗎?」
  許多單身族和她一樣,誤會了一件事:當眼前只有一個選項,就不需要果斷決定,更不用說在關係前期就決定它的生死。而既然沒必要追求效率,他們以為自己可以虛度光
陰、隨波逐流、放任關係自然發展──大錯特錯!這種想法只會讓你看不清自己理想伴侶的模樣,得過且過的結果是餘生都陷入不幸福、不滿意的婚姻生活裡。
  我們稍後會詳細討論這一切,現在先容我帶你往重要的方向走。為了讓你的思路暢通,請想像你的候選名單很長,行事曆塞滿約會、單身趴和派對,這些活動能讓你遇見幾位不錯的伴侶候選人;更有趣的是,請假定你已經有兩、三段能發展為正式交往的關係。(我猜你喜歡這些假設!)
  現在你的挑戰很簡單:只要作出一連串準確的決定,確定哪位會是最佳的人生伴侶,你將和這個人共度幸福快樂的一生。如果可以做到這點,就代表你已經掌握了約會的「公式」。
  有天晚上,我和未婚好友史提夫一起看球賽。史提夫有很多吸引人的特質,受異性歡迎也不乏追求者。我們聊到約會帶來的衝動和冒險,最後我向他提出一個我思索和研究許久的假想困境。它是這樣的:
  「史提夫,假設我找到十位和你年齡相近的女士,她們都長得很漂亮、頭腦聰明、吸引人的特質也相同,都單身且願意和你約會。再假設我能預知未來,知道如果你和其中五位結婚,後果慘不忍睹!她們也許心理不健康,或有別的因素讓她無法經營長期、無私又委身的關係;而另外五位則各方面非常健康,和她們其中任何一位結婚,享有幸福快樂婚姻的機率很高。」
  史提夫的眼睛亮了起來,我知道引起他的注意力了,於是繼續說:「現在你可以和這十位女士個別約會兩次,任務是──確定哪五位是『好』選擇,哪五位是『壞』選擇。你覺得自己分得出來,和哪些人結婚會很慘,而哪些人可能會幸福美滿嗎?」
  史提夫想了一下,回答:「嗯⋯⋯我想我猜對的可能性會比猜錯的高吧。」
  我半開玩笑地責備他:「史提夫,我們談的可是你的終身大事啊!如果你被騙了怎麼辦?如果你在這麼重要的決定上選錯人?你要把一生最重要的抉擇交給機率決定嗎?」
  史提夫哈哈大笑,說:「好啦!好啦!尼爾,說重點吧。」
  於是我說:「如果我告訴你,根據我多年來作為心理學家的經驗和研究,我得出一套簡單明瞭的步驟,能精準地選出哪五位值得繼續追求,哪些該放棄。而且在兩次約會內就能做到,你會想學嗎?」
  「當然會!」史提夫說。
  你呢?你想不想在兩次約會內,就辨認出對方是否為好的人生伴侶?如果想,請繼續讀下去。
想要幸福婚姻,你要更聰明
  當我說「選擇人生伴侶是一生最重要的決定」,地球上大概不會有人反對。但請聽我接下來對此的描述:選擇人生伴侶時,你不只希望自己最終選對人,也期待自己在約會過程中,能快速又明智地下許多小決定,對吧?我們晚點會討論為什麼「快速」很重要,但我想先告訴你,要做到「快速又明智地下決定」,事前你需要做到哪些事。
  簡單來說,你必須讓自己更聰明,這包括:
  1. 深入了解自己。
  2. 知道自己的人生伴侶需要有哪些特質,好使你得著真正的滿足。
  3. 解讀他人一舉一動中透露的重要線索,以便快速了解對方是否適合自己。
  本書的設計,就是為了幫助你提升這三件事的智商。
  如果你和交往中的對象都對這段關係漫不經心,也不急著定義它是什麼,完全不打算往認真承諾的方向走,那麼是否繼續約會對你們來說就不是太重要。但如果有一方渴望找到人生伴侶,而且想避免在「沒有未來」的關係裡糾纏不清,及早決定「是否繼續」就變得很重要。
  欲決定「停止和某人約會」的確很難,但在約會過程中,最好趁早作出這個決定。一旦發現新關係很可能往壞方向發展,越早結束並往前邁進對彼此都好,原因有三:
  第一,任何一段發展中的關係,都會帶來期待和盼望,這些盼望和期待會使人產生大量的情感連結。如果兩人交往時間夠久,通常其中一方或兩人都會懷著深厚的情感。若關係結束,感情放得深的一方會傷得很重。如果終究要分手,在情感還沒進一步發展、尚未複雜前,早點決定對彼此都好。
  第二,沒有結果的關係應該及早結束,讓雙方能往前邁進,另尋更好的對象。我看過許多早該結束的關係卻繼續拖延,因為即使發現兩人明顯停滯不前或走向毀滅結局,雙方始終沒勇氣畫下句點。時間一久,這些關係變得越來越難終結,好像流沙,你陷得越深就越難抽身。歹戲拖棚的結果,是不被正視和面對的問題全未改善,但這些情侶竟然結婚了。許多婚姻不幸福的夫妻曾告訴我,他們早在約會初期就知道繼續下去毫無意義,但卻不願傷害對方,或不得不屈服於自己太想結婚的渴望。
  第三,早點結束關係能省下大量寶貴的時間。我發現女性對浪費青春、放任生理時鐘滴答響這些事特別敏感。其實對男女而言,這都是重大議題,尤其當年齡是你的擇偶條件之一。如果關係終究會結束,為什麼要浪費寶貴的幾週、幾個月甚至好幾年呢?及早前行吧,如此才更有機會找到適合的終身伴侶。
 

推薦序-1
單身者的預備良方、約會者的分享指南
迦拿婚姻家庭成長協會 祕書長/劉家富牧師
  《兩次約會見真章》這本書對我來說,一點也不陌生。未婚單身的時候就已經讀過,後來到「迦拿婚姻家庭協會」服事,就對這本書更加熟悉。
  迦拿協會致力於服務眾教會的未婚單身者,經常呼籲弟兄姊妹要以正確、健康、合神心意的方式發展關係。弟兄姊妹可以透過牧者的輔導幫助,以本書作為工具,循序漸進地瞭解與認識對方,並以「發展友誼」作為正式交往的基礎。我個人也受惠於協會牧者的幫助,才順利進入婚姻。
  一般男女交往多半著重在情感層面,較少理性地探討彼此的期待與差異。每次見面時都是「兩人世界」,不僅無法了解彼此的生活圈,還容易落入迷戀與激情的試探;約會的重點,反倒是看電影、吃飯、踏青、喝咖啡、聊是非等消遣活動,沒機會談論生命中最重要的議題。即便有機會,卻往往一方想談另一方卻沒興趣,或礙於尚未建立信任感而不知如何開口;就算開了口,對方也可能因還沒準備好而不知所云。
  以情感為發展的關係,因缺少友誼基礎,很容易在分手後當不成朋友。因此,協會經常教導未婚單身者要「保守自己的心」。而當認識可以進一步發展的對象時,就可以採用「話題分享」的方式,來了解雙方的價值觀、婚姻觀與擇偶觀等,並在牧者、屬靈長輩或輔導的協助下,循序漸進地發展兩性關係。若在過程中發現彼此不適合,則可透過牧者、屬靈長輩或輔導代為傳達暫停互動,以禱告祝福彼此,回到一般弟兄姊妹的關係。若關係發展得順利,兩人的相處品質也將因這些良好的互動而大為提升。協會過去輔導的經驗中,大部分認真走過「交友輔導」的情侶,婚後多半有較高的滿意度,也較具有解決問題與衝突的能力。
  所以,未婚單身的弟兄姊妹可以透過本書內容先「自我預備」。當遇到想進一步發展的對象時,就可以運用書上的內容來彼此分享討論;特別是第二章「認識自己」中,有二十道題目,雙方可以針對每道題目進行深入討論與分享,並依據生命中不同的階段詳加描述,例如:信主前和信主後有何不同?小時候、每個成長階段、出社會到現在有何不同?在回答重要題目時,也可以用1 至10 分來說明,有幾分重要?有幾分想要?為什麼?
  此外,第五章與第六章也是討論重點。未婚男女可以從二十五項(新版增設為五十項)的「非有不可」與「無法忍受」中各選出十項,並以「排序」的方式顯示其重要性,再以1 至10 分表示看重的程度,與對方深入討論:為何這樣排列?為何覺得它是重要的?未來自己或對方可以如何調整?從中看出彼此有哪些差異。
  待完成所有分享話題後,就可以透過牧者、屬靈長輩或輔導來「確認交往」;成為男女朋友之後,也能遵照聖經的教導,逐步發展感情關係,穩健地邁向幸福美滿的婚姻之路。

推薦序-2
高效、有用、能辨識合適對象的約會工具書
董姿伶(阿比)/愛抵達有限公司執行長
愛抵達基督教跨教會單身聯誼社團創辦人
  我一直是個能享受獨處時光的人。單身時雖然羨慕婚姻,但所努力的僅有抱持著禱告上帝會預備的想法,從不刻意規劃與異性有效互動認識的時間。直到三十多歲才明顯意識到,信心若沒有行為就是死的,如果我想進入婚姻並養兒育女,除了禱告,還必須在找尋對象的目標上更積極明確並且有所行動。
  在行動過程中,我認識許多想進入婚姻的單身友伴,驚訝地發現這麼多優秀的男女想結婚,卻找不到對的人;更詫異的是,兩個好人在一起,未必是幸福的保證。看見具有積極特質的人在互有好感時,會快速地進入一段關係,短時間發現不合適,又狼狽地恢復單身;而具較內斂特質的人往往思慮謹慎,將必要、想要、親友期待皆加入擇偶清單,築成自己互動上的高牆。或是用過度害羞或急躁的方式與喜歡的對象互動,以致失去發展情誼的機會;也看見有些人在不健康的互動關係中挫敗離場,甚至傷痛多年不敢再嘗試打開情感的大門。從這些情況中,都不難看出合適比合意更重要。如何從茫茫人海中辨識符合自己需求,同時避開不健康的特質,更需要觀察、分辨,以及反覆練習與自己對話。
  正當我疑惑該如何收穫一段長期、健康與滿足的關係時,很幸運地拜讀了本書。作者透過多年在心理諮商領域的專業提問,幫助我更明白自己內在核心的需要。讀完後三年中,我運用書中原則,互動了約三百位男士,親身驗證了如何在有限的時間,篩選出適合自己的對象,最後順利地走入婚姻;甚至也持續地幫助超過百位單身者運用本書提到的重點和技巧,找到對的人並建立家庭。
  結婚七年後,當我再次閱讀本書的增修版,更由衷體會書中對婚姻對象的建議非常具體實際。這世界上有很多適合走入婚姻的人,關鍵是要找出你適合的那一位。
  本書提供了不同層面的建議,幫助讀者能先從自己的需要著手,羅列出幫助維持長久幸福關係的「非有不可」及「無法忍受」清單,並且提供了五十項最受歡迎和五十項難以接受的特質或習慣,提供互動經驗值不多的人可參考的方向。它也提出具體方法來解決多數單身者面對約會時會遇到的困擾,包括約會前的心態預備、是否該繼續互動的觀察建議、以真誠和尊重的話語來告知停止互動等。書中許多真實範例讓人可以在互動中,因具備實用的知識和社交能力而感到安心,並對未來經營健康的婚姻關係更有信心。
  勇敢地踏上尋愛之旅吧,攤開你的互動地圖,在走到每個十字路口時,本書觀點就像可靠的羅盤和正確的路標,幫助你找到適合自己的對象,並且減少走錯路的時間。
 

最近閱覽過的商品

買過這本書也買了

Scroll