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情字這條天堂路-非死不可的門徒 2

作者 : 劉曉亭(劉三)

出版社 : 校園書房出版社

商品語言: 繁體中文

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貨品尺寸/規格:15.5 x 21.1 cm

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頁數: 273

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 背起十架走情路,熬過去就是天堂!

天下男女心X超完美婚姻X家和萬事興
劉三出手,犀利辛辣,一語中的!

  問世間情是何物?直教人……
熱戀時,茶飯不思;吵架時,兩敗俱傷;分手後,思念不已。
婚禮時,生死相許;結婚後,面目可憎;破裂時,玉石俱焚。

  戀人之情、夫妻之情、親子之情,
情字這條路,無論哪一款情,沒有人走來一路順風,
難免跌跌撞撞、顛簸難行,
只是有人把它看成跌宕有致、挑戰極限;
有人覺得此路不通,另謀他路。

  本書將情字這條路分成三階段:

  Part1 光明正大論交往:
  曖昧讓人受委屈,思念總在分手後,兩性交往中要注意的「親密關係分級制」,是學校沒有教、你卻不能不知道的事!

  Part2 超完美婚姻:
  愛與信任是婚姻關係的雙翼。自我中心、占有慾、愛的反作用力、外遇……,這些婚姻路上的碎石,作者將帶你一一拾起、檢視、扔掉。

  Part3 家和萬事興:
  紅橙黃綠藍靛紫,你的家是什麼顏色?地震雨淋風吹沙,你的家是危樓還是長壁癌?粉飾太平不會比較好,重新粉刷才是王道。生命危樓只要肯慢慢拆,改造重建就有希望。

  “不管哪一種情,情字這條路,處理得好就帶你上天堂,處理不好就是人間煉獄;只不過,即使是海軍陸戰隊,也把受訓最苦的那條路稱為「天堂路」──只要捱過去就是天堂。──劉曉亭

  本書獨家收錄:

  愛情汽車總動員:看車買車上車下車換車修車,原來講的是這檔事啊!天下男女,你不可不知道!

  親密關係分級制:電影飯店地震颱風都要分級,親密關係這種一不小心就釀災的事情,當然要分級!

  亞當情書大公開:史上第一對夫妻之雞皮疙瘩掉滿地也不惜耍浪漫!
亞當悔過書借你看:這是寫給夏娃的信,也是給弟兄看的信!
家的十大功能檢測表:十全十美的家,等你來挑戰!

缺席的父親 vs 隱形超人全職媽媽:爸爸出門當超人,媽媽只好在家當個隱形神力女超人!

 劉曉亭

  在電視上,他穿著古裝、手拿扇子、操著流利的台語,講述一個個基督徒在台灣的故事。他是劉三。

  在網路上,他從基要真理到兩性關係、從運動到神學,寫下一篇篇輕鬆好讀卻鞭辟入裡的文章。他是劉曉亭。

  在家庭中,他是四個孩子的爸、一個老婆的老公,卻不是一家之主。他家的主是上帝。

  在宣教的路上,他們一家經歷了連「一言難盡」都不足以形容的曲折離奇;然而,也是在福音的事上,他們見證了一個個「說來話長」的故事──不論是將教會帶進社會,或把讀書會搬到網路上!

  劉曉亭,一九六三年生,東海大學中文系畢業、中華福音神學院道碩科畢業,曾任職宇宙光全人關懷機構、嘉義基督教醫院院牧部、台北興隆教會牧師,在好消息頻道主持《劉三講古》節目至今二十餘年,成立「愛加倍靈修中心」和「希奇全人復興發展會」,積極投入宣教和網路事工,著有《非死不可的門徒》。

 Part1 光明正大論交往

1.光明正大論交往
2.親密關係分級制(上)
3.親密關係分級制(下)
4.當乾柴遇上烈火
5.分手總在戀愛前,思念總在分手後
6.勇敢分手
7.悲劇性格的悲慘約會
8.我的十七歲有機愛情
9.「才德的婦人」別亂求
10.每個人都要結婚嗎?
11.背起感情十字架,走向你的各各他
12.現代人的霸王餐
13.婚前性行為--你當真?
14.情人,你在哪裡?
15.當「我在乎你」變成穿腸毒藥
16.是愛也是礙

Part2 超完美婚姻
17.我的愛情汽車總動員
18.一個人的浪漫
19.最浪漫的事
20.亞當情書大公開--超完美婚姻(上)
21.亞當悔過書借你看--超完美婚姻(下)
22.婚姻是怎麼配合的?
23.用情要專一
24.耶穌幹嘛不結婚?--聖經裡的色戒
25.男不與女鬥
26.女人怎麼這麼笨?
27.每個男人/女人都這樣嗎?
28.愛麗絲夢遊仙境--你永遠到不了對方的內心世界
29.男人的戀物情結
30.愛不是占有,也不是放手
31.信任,很難嗎?
32.愛的反作用力
33.愛上不該愛的人
34.細說外遇--我怎麼看王建民
35.誰在外遇
36.自我中心真要命
37.真感情與假婚姻的無情對決

Part3 家和萬事興
38.家的顏色
39.十項全能的家
40.你的家,好嗎?
41.只想回家
42.「生命危樓」慢慢拆
43.粉飾太平的一片祥和
44.清官難斷家務事
45.家和萬事興
46.反正沒有用--我們都是這樣傷人的
47.冷漠背後的真相
48.「無父」的年代--我們都是這樣長大的
49.隱形超人之全職媽媽

 親密關係分級制(上)

這年頭什麼都要分級,旅館飯店分級、電影分級、地震分級、颱風分級,每天看氣象都會知道海風幾級。

分級資訊對當事人其實很重要,討海人知道海風幾級,才能決定要不要出海;爸爸帶小孩看電影,絕不能被片名給騙了,最好確定是「普遍級」,以免看到一半出現不該出現的畫面;外出旅遊,也要知道住宿等級,才不會措手不及。那……男女交往這麼重要的事,難道不必有等級嗎?我認為要耶!

先談一下交往為何要分級。所有的東西,分級的理由都一樣,就是為了「保護當事人」──飯店分級,為了讓你不會花冤枉錢;電影分級,為了讓你不會看到不該看的畫面;天災分級,為了讓你及早因應。同樣地,交往分級,也為了保護你全身而退。如果不了解分級,從「交往」就直接到「往生」,成本就太高了。

交往就是所謂「談戀愛」,當然要分級啊!你看電視時,對著林志玲、言承旭,還有一大堆我都說不出名字的明星高喊「我愛你」;選舉時,對著蔡英文、馬英九說「我愛你」;帶你家的小貓小狗出去散步時,也說「我愛你」;謝飯禱告以後,對著生魚片和麻辣鍋也大喊「我愛你」;畢業典禮上,對著校長、老師也是大喊「我愛你」。張嘴一聲「我愛你」多容易,反正不用錢。喊完要負責嗎?不必。

所以啊,「我愛你」講到飽,既不必驗證件,又不收保證金,太好了。問題是,談戀愛的時候,摸摸抱抱親親也說「我愛你」,對方哪知道你是把他抱著當寵物,還是「喇舌」當美食?所以啊,既然嘴巴不分級,都是一句「我愛你」,當然要用肢體語言分級啊!不然,從交往第一天到結婚那一天,都說「我愛你」,差別在哪裡?從交往那一天說「我愛你」,到分手那天說「雖然無緣在一起,因了解而分開,但我還是愛你的」,大家這樣不會錯亂嗎?

一個「愛」字,內涵實在太複雜了。所以請大家務必支持「劉三版本的親密關係分級制」,這樣才有真幸福啦。

為了讓大家透徹理解本制度,除了傳統數字分級外,每一級都會依照商業購物概念作出說明,同時底下所有的說明,都是建立在單獨約會的前提下,團體中互動不在此限。分級說明如下:

第一級 隨意詢價期

顧名思義就是隨口問問,兩個人開始交往不必有壓力,你去店裡問老闆:「這個多少錢?」他一定很樂意回答你而且不收費。

實際方式就是兩個人喝喝咖啡、聊聊天、談談政治、交換八卦……。如果閣下的交往都是這種模式,應該很安全,不會接到抱怨投訴。

什麼?還是有傷害?對不起,忘了說明,這種交往方式不宜超過十次。你想想嘛,你去同一家店裡問老闆同一個產品的價格十次,人家不會起疑嗎?不是想偷東西,就是口袋沒錢乾過癮,下次你出現,老闆就給你臉色看,你不能怪老闆,這是常識,ok?


我還真見過有人一天到晚「單獨」跟同一個異性喝咖啡,害人家誤會,結果還為自己喊冤!基本上,我不討厭這種人,我可憐他,因為太沒常識了。這固然是最安全的交往,我同意,但是拜託,請記得次數限制。鑽我的分級漏洞,還覺得被冤枉?活該!你根本就不敢對約會負責,還想偷吃約會的甜蜜?不要再說「我又沒怎樣」,別人沒有你想像的那麼笨,別想用「我只是很單純地……」來唬人,尤其基督徒要記得,耶穌對兩性的標準超級嚴苛,「心裡偷想,就視為刷卡消費」,懂嗎?

第二級 誠意議價期

跟老闆談了幾次就該作出決定,要嘛適可而止別瞎逛,要嘛就開始議價,如果說出「可以便宜一點嗎」這種話,這時候雙方心裡已經各自產生期待,老闆不敢確定會成交,但是有機會;你不確定自己一定會買,但是,不一定。萬一最後不成交,雙方已經會有一點點扼腕的感覺。

實際互動模式很明顯就是「看電影」,不要以為看電影屬於第一級,請無論如何要記得,第一級是絕對透明而且光明正大的。孤男寡女看電影?除非是去教會佈道會看「福音寫真」,不然,在本制度,關燈一律算第二級。

什麼?太古板?喂,是你心機重吧!不然,這樣好了,只要你願意找一個第三者一起去,我可以降回第一級。但是我保證,你這種心懷不軌又猴急的人,不出兩次,早晚會單獨約對方去看電影,因為看電影是最安全卻最曖昧的方式。

除了看電影,聊天時吐露自己的身世,也屬於第二級。所以,第二級和第一級的差別,就是談話內容。你跟老闆談論這個產品與其他品牌的差異、討論產品特色、詢問會不會太貴、何時出下一代……。聊這麼多,人家難道不會以為你想買?你太侮辱老闆的智商了。

同樣地,兩個人在第一級停留幾次以後(通常是五至八次啦,十次真的太過分),會自然進入第二級(當然也有急性子,第一次就直接跳到第二級自我表露,只是這種人成功率不高……)。第二級開始表達一些心裡的感受,這個階段雙方議價通常會比較久,談到成長的心路歷程和自我表露,本來就需要時間,而且男生講完女生講,加上講的過程有回應(各位別忘了,小組討論時間,往往才三題就花一小時啊),這個階段三至六個月,一點也不誇張。

第一、二級的差別

第一級詢價階段比較像情蒐,除了身分證字號以外,聊的都是公開資訊。初見面就聊天氣和嗜好,以及新聞與大眾民生議題;第二次就聊家庭背景跟學校成長故事;第三次聊生活方式、時間安排和假日休閒。截至目前為止,吃了三次飯,對於對方吃東西的口味多少略知一二,想不想繼續互動也多少有譜,所以四到八次說穿了就是找話講,確定雙方有沒有進一步的意願。至於每次見面頻率大約一至兩週,如果兩位連吃三天飯還堅持沒在交往,那我只能臆測閣下是出差,屬於「因公殉職」性質。因為連三天孤男寡女的交際應酬而沒有曖昧,絕對是彼此虐待的談公事。

如果約會超過三次,甚至到了第七、八次,我敢説已經從好萊塢聊到國片、從北韓射飛彈聊到波士頓爆炸案,我實在想不出雙方如何繼續原地踏步,總要進到議價階段探詢彼此進一步想法。

在初步了解的基礎下,這時候該進到第二級了,也就是大量交換、傳輸個人機密。

個人機密指的當然不是您大腿內側那塊胎記或是屁股有痔瘡,而是你不會隨便告訴別人的想法或感覺。彼此不是普通朋友,已經進入「有買賣誠意」的階段。雖然不知道最後會不會成交,但是雙方有誠意,所以就會試試看,說一點真實的感受而不光是聊國家大事。

例如透露跟家人相處的牢騷、工作上的苦悶。當然,為了證明自己的能力,也會炫燿自己的成就,暗示自己並不差;雖不至於掀底牌,但是會適度展示王牌,就算不出老 K,也會出個 J,再看對方怎麼出手才定奪。

這個階段很精采也很刺激,是戀愛中最不確定卻又最讓人期待、充滿想像空間的時光。這個階段正常狀況可以維持半年,整個人會神采奕奕、心情七上八下,因為彼此都感覺到成交的可能性,很有可能成為男女朋友。

所以,用肢體接觸來界定男女朋友其實是錯的。一夜情一次就看光光,也「Hi 到最高點」,但是根本不認為對方是朋友,隔天路上遇到還不一定認得出來。

所以交往的第二級是最迷人的,就像男人買車前到處賞車固然有趣,但是真正選中一輛車,認真開始研究、跟人談論、詢問其他駕駛使用心得,才是最令人興奮的。等到真正決定要買,去談配備的時候,那股興奮高潮已經消退。當然,擁有的第一天是最激情的,第二天就開始擔心被偷被刮被吊被開罰單;過半年保養的興致減退,就開始擔心折舊、換零件;過兩年又開始看新車……。大家懂我的意思吧?

第二級的肢體界線

第二級交往的時候可以毛手毛腳嗎?理論不行,因為沒有承諾。「試用」是屬於第三級,而且通常是店員操作,確保不會失誤;「自己操作」就好像買車試駕,屬於第四級。

什麼?他說了「我愛你」?我前面才說過,聽聽就好,別當真,不然何必交往?你夠膽就早早相信他,讓他得逞,然後看他接著怎麼做,保證你傷心愈絕。我就是這樣傷過人,自己悔不當初,也被太太唸到臭頭,畢竟配偶都希望自己的另一半跟前男女友愈乾淨愈好啊!但是最容易失誤就是這個階段,彼此可以深談這麼久,代表郎有意、妹有情,當然容易發展身體語言,而且一發不可收拾,直接跳到限制級。

在激情過後

會不會經過大半年折騰交往卻夭折呢?非常可能,因為激情幾乎在一年內會用光,第三級和第四級大概也一年,但是折磨多過浪漫,捱得過就會結婚成交,然後進入折舊保養期;捱不過就 bye-bye 另尋良伴,那又是漫長的開始……。

所以,好好談一場戀愛確實耗神,聰明成熟的人,會在第一級或傷害不大的第二級喊停,比較慘的就是進入第三級後才停。

但我確實遇過一、二級次數拉長,進二退三,進入第二級又退回第一級,讓人頭昏腦脹摸不著頭緒。搞了大半年還偶爾聯絡、藕斷絲連,就好像久無音訊的客戶,久久打電話來問一次:「東西賣掉了嗎?」什麼意思?還不簡單,就是希望老闆主動降價,或是確保在還沒存夠錢買最新機種以前,自己還有最壞的打算。這種情況下,就算老闆真的阿莎力打了折,他也會説「再看看」。直到有一天接到帖子,通知他已經賣掉,他就安慰自己:「我本來就沒打算買。」然後還是會包一千二去看看買主是何方神聖,看完後通常五味雜陳,説不出所以然,不是當天睡不好,就是隔天藉故男的找人喝悶酒,女的找人逛大街,然後死都不會説心裡話,也説不出什麼心裡話。

 導讀

問世間情是何物?──《情字這條天堂路》自序∕劉曉亭(本書作者)

  兩性之間,說不盡的愛恨情仇

  問世間情是何物?愛得死去活來的兩個人,可以不顧一切,就算與全天下為敵,「我們就是要在一起」;這麼堅定的兩個人,卻可能在山盟海誓、大宴賓客後,反目成仇、碗碟齊飛、惡言相向,最後在法院收場,怎麼想都是不可思議,陌生人之間也不會這麼僵,但是這樣的故事卻在身邊不時上演……。

  你高興也好,不解也好,反正這是個兩性的世界,誰都改變不了。就算有朝一日大家可以自行決定性別,這還是個兩性世界。兩性之間就會有說不完的愛恨情仇,男女的差異,吸引大家在音樂、電影、小說、電玩上大作文章,永遠有說不完的故事,取不盡的題材。

  說也奇怪,全世界最親密的關係,居然就發生在差異如此巨大的男女之間,心理的親密帶來身體的親密,這種難以言喻的親密感,聖經稱為「二人成為一體」。然而,在成為一體的同時,卻依然存在著差異,處理不當就會在同樣的兩個人之間引爆裂痕,那種親密過後的失落,甚至巨大到可以擺盪成無盡的恨。

  這麼危險的能量,學校有沒有循循善誘?從彼此吸引到處理善後,究竟該上幾堂課、修幾個學分?

  然而,事實上,學校根本就沒有教!全是小老百姓自己「在家教育」。父母重複著錯誤的示範、朋友流傳著悲慘的故事、媒體渲染著不堪的八卦,兩性之間的「情字路」崎嶇難行,卻又永遠有一股神祕的魔力吸引人前仆後繼。

  上帝預備的兩性關係

  兩性之間的「情」,源自愛情、帶出親情、再擴散為友情(交友),最後再轉回愛情(婚姻)。不管哪一種情,在上帝原本的設計中都是好的,但人性的有限與殘缺扭曲了一切,愛情也好、親情也好、友情也好,都成了很會傷人的一條路。表面看起來是三條路,但是骨子裡根本是同一條路,因為基本上就是「兩性之間」溝通的那條路。

  上帝讓男女兩個人相愛,在愛中持續保有自己,同時也在摩擦中修正自己。透過愛情,於是有了親子之間的親情,兒女至少花十八年的時間去觀察長輩的兩性互動,然後漸漸認同自己的性別,接著在友情中親身探索他(她)在原生家庭熟悉的兩性模式。不同的家庭背景碰撞出不同的火花,也延續著原生家庭的戲碼,我們跟父母之間的關係,默默地決定了我們認同怎樣的異性,最後在各種錯綜複雜的友情故事中,結出了愛情的果實。

  當然,不是所有的果實都是成熟的,我們一路繼承了許多青澀與風暴,從友情(交友)到愛情(婚姻),可能是一連串的扭曲。於是,不管哪一種情,情字這條路,處理得好就帶你上天堂,處理不好就是人間煉獄;只不過,即使是海軍陸戰隊的弟兄們,也把受訓最苦的那條路稱為「天堂路」──只要捱過去就是天堂。

  總而言之,情字確實是天堂路,差別在於有的人過程像是在天堂,有的人卻解脫了才算天堂。我們當然希望是幸福的前者,卻常常是掙扎的後者。

  情字這條天堂路

  這本書對兩代之間著墨較少,主要還是集中在兩性交往互動的「情」,也許下一本書可以多交代一些原生家庭對愛情與兩性的影響。

  不過,這是一本很難歸類定位的書,它不像一般的書是「有目標」地寫著某個主題或是提出某些解決方案,這本書是把我在臉書上的兩性文章集結在一起,我不是什麼專家,唯一的出版理由或許是「很多人按讚」。按讚未必是寫得好,但肯定很「真實」,這跟現代人喜歡的「有機」是一樣的道理,不必灑很多農藥去美化,也不必擔心沒有農藥會被醜化,就照本來的樣子去接受。

  男女之間有很多拉扯,所謂「王子與公主過著幸福快樂的生活」,只是在現實中無法被滿足的人編織的夢想語法;真正的快樂,來自兩性溝通中學到的謙卑、兩性互相欣賞中學到的感恩、兩性衝突中學到的耐心。當彼此都邁向成熟,兩性之間的差異,才能在時間的古甕中倒出愛情釀的酒。

  王子與公主當然可以過著幸福快樂的生活,但是要找到訣竅。每位讀者都必須先承認我們是上帝的兒女、是上帝眼中寶貴的王子與公主,有了這份自信,才能在天父的看顧中開心地邁向「情字這條天堂路」。希望這本書能打開大家探索兩性差異的興趣,進而好好體會一下「情字這條天堂路」!

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